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いじわる
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写真がない
どんな写真だろうとBlogに写真のっけて
それに付け足すような文を書いて
毎日のように何か書いてたけど

最近写真撮ることもなく
何かをおそれて文を書くこともしなくなった


届かない何か、渇望する何か、必死で手を伸ばして、追いかけて、そんな感覚で出かけたり、写真撮ったり、美術館まわったりしてたな。

あれは迷子だった。

修正してほしい
照らしてほしい
迷子にならないように


もしかしたら、今は、家にいて
地面に足がついてて
自分がどこにいるのかが分かっているからなのかもしれない
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いじわる
いびき   0 0

無意識から目を覚ます
考える、という事をしなくなって
もう何年経っただろう

文を書かなくなって
もうどのくらいだろうか

自分が変わってしまったと感じる
もう簡単には戻れないところまで来てしまっているような気がする

どうしたら戻れるのだろうか




もっと独りにならなければならない

もっと無音の場所に身を置いて

もっと考える事をしなければ

植物になってしまっている
ただそこにいて
風に吹かれるだけの植物だ


不満や不安などというつまらない感情に汚染されているのも
考えていないせいではないか

やはり
その時間を得るためにも
場所を変えなくてはならない


静かで
考える事のできる場所に。
いじわる
眠りの迷宮   3 0

七年ぶりの履歴書
就職面接を受けようかと、七年ぶりに履歴書を書いている。
前職を辞めた月を忘れてしまって
そこで止まっている

もうやだね
履歴書なんてさ

明日は経歴書を完成させなきゃならないし、履歴書くらいは今日中に書いてしまわねばならない。

とても気分が滅入るな
いじわる
寝息   0 0

二年ぶりのブログ更新20111212
こんなに放置しているブログなんて、誰ももう見てないんだろうけど
アウトプットヒーリングのために再開
というか、ちょっと書いてみる。

まず、なぜ二年も放置していたかって
主にTwitterと2011年はFacebookと、iPhoneを買ってから
PCの前に座る事がなくなったからだと思われるよ
しかもFc2のアプリも出るの遅かったし、あまり使えなかったから。

この間、美術館も多くまわってました。
アウトプットしてなかったので、自分の中でも整理できておらず
もったいなかったなぁと反省。

でもブログってSNSと違って完全に独り言
しかも誰が見てるか分からない
やはり見てるんなら(知ってる人が)反応は欲しいとか思っちゃってたわけです、多分。

で、これからは整理するために
そしてGRをもちっと使ってあげなきゃなってことで
再開できたらと思ってます。

やはり落ち着く時間
心穏やかでいる時間
頭の中、心の中を整理する時間てのは必要なのかなって

最近必死で自分をコントロールしようとしてる
やっぱ辛いのかな



今日はこのくらいで
(また二年くらい経ったりして)
いじわる
眠りの迷宮   0 0

20091214
こんなにblogを放置したの、初めてです。
twitterでblogの代わりをしていました。
たった140文字と、iPhoneの写真で満足していました。
mixiなどのSNSのようにしがらみがないから、自由に羽をのばしていたけど、twitterにも知り合いが増えてきたので、このblogに書いてきたような、発散する文章が書けなくなって息苦しくなったので、久々に逃げ込みました。
購読している人なんていないと思うけど、こちらにもたまには戻って来なきゃなと思いました。
自分のために。

ここのところ、期待外れな事が起こっても、昔に比べるとひどく冷静で、無感情に処理している自分にうんざりしています。
あがくという事をせずに、受け入れるというか、諦めるというか、まったく冷めた感情処理している。
言い返す事もなく、要望する事もなく、ただ黙ってその場を去るだけ。

でも、こんな事を書きながら、凄く泣いているんだけども。


哀しくなり過ぎて、ここに逃げ込みました。
いや、ここは元々私の部屋なんだけどさ。


秋から、ついてなくて。
辛くてサイテーな気分というより、なんの感動もなくて、抜け殻に近いのかな。
ちょっと、適当な言葉が浮かばないけど、刺激がたりないんだね。
ここ数ヶ月、飽和状態。

どうにもこうにもいかないんだ。


でも、どんなサイテーな事態も、今なら平気。
生命力ゼロってとこ。
いじわる
寝息   0 0

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