今月の排卵は
9月20日（土）〜9月21日（日）辺りだったと思う。
下腹部の違和感
少々の痛み
子宮辺りが少しこわばった感じ（固くなった様に感じる）

9月22日（月）
食欲増加に加え
甘いものが食べたくなる

仕事帰り
ミスドに寄って6つドーナッツを購入
（殆どが甘くはないのだけど）

ドーナッツを3つ食べる
夕食のカレーを食べる

体重計に乗る
一番調子のいい体重より3kg増えている

先月から食べ過ぎているため体重がかなり増えている
3kg落とすのに一体どのくらい時間がかかると思っているんだー


28歳
誕生日を迎えて、ツイていない。
講演のチケットが落選した
ライブのチケットが取れない（そもそもそんなに行きたかった訳ではないから友人に任せていたため）
母に貰った誕生日プレゼントのネックレスが、普段使いできないくらいにエッジが効いたチェーンで少しでもこすれると激痛が走る。まるで金たわしだ。
メールを送っても完全にスルーされる
大殺界とやら？？

そう言えば、先月受けた細胞診の結果がまだ郵送されてこない。

今日は病院に行ってきて
細胞診と、エコーをやった。
細胞診は後日結果が郵送される。
エコーでは、特に『子宮後屈です』と言われただけで、あとは問診だった。
後屈ということは、子宮内膜症の可能性もあるけれど、薬を飲んだからといって絶対に良くなるとは限らない、ということだったので
当面は痛み止めを飲むなどして下さいということだった。

また三ヶ月後に検査。
今度は内膜ポリープも見てもらうつもりなので、生理が終わった直後に病院に予約を入れなければならない。

細胞診の結果がとても気になる。
悪化しているだろうか、それとも良くなっているだろうか。
どちらにしても、三ヶ月更新には変わりない。
なんだか変な気分だ。
三ヶ月ごとにぶつぶつ切れる、変な感覚。

最近身が固くなり過ぎていて、とても疲れる。
腕やら肩を触られたりすると、ぞわっとしてびくっとする。
にじりよる既婚者の魔の手は、不快極まりない。
気軽に触らないで欲しい。
高飛車だと思うなら思うがいい。
思われたとしても私は絶対に折れない。


ああ、身も心も解放されたいなぁ。

キタキタキタキタ━━━(゜∀゜≡(゜∀゜≡゜∀゜)≡゜∀゜)━━━━!!

やっと来た。
予定より、4、5日遅れてやっと来た。

こんなに遅れるのは、滅多にない。一年に一回あるかないかなのに。
原因は不明。
きっとストレスだろう。。

おそらく排卵日辺りに、バスで大阪に行ったり、疲れる旅をしたことか
車の購入で、ディーラーと両親の板挟みにあったり、平日のさなかでも神経をつかわなければならなかったからか
心的ストレスは確かに密集していたようにも思える。
それが原因ということにしておこう。

とにかく来たのだ。
病院まであと二週間。
ひとまず、病気を忘れられていた二ヶ月であった。

通院を区切りに1ユニット毎に、気持ちを切り替えて、乗り越えて行こう。

そう、私は一人で生きていくの。
それすらも忘れていたわ。

もっと強くならなきゃ。

あと３週間とちょっとで検査だ。
二ヶ月間、何も考えずに忘れていたけれど
また悪化していたらどうしよう。。
進行していたら、またげんなりと、生きる夢もちぼうもなくすだろうな。

肝炎ウイルスの検査も秋に受ける予定だ。
肝炎ウイルスの感染者が非常に多いということで、700円で検査。
免疫力があまり強くない私は、こちらも要注意だ。


ししまる（という名前の犬）にまた会いたくなってきた（思い出したように）

６月度月経の気付き

・月経痛が割と軽い
・血の塊のようなものが多数出た（月経最後辺りに出るあの大きなものではなく、小さなものがいくつも）
・排卵日辺り以降からあった腰の不快感（どんな姿勢でも辛い。激痛とか、とがった痛みではなく、不快な感じ）が続く


血の塊を見ると、いつも４、５年前にできた内膜ポリープがまだ今も元気に毎月できては流れてを繰り返しているのだろうか、と思う。
薬を飲んでいないので、流れてはいないかもしれないが。。
内膜ポリープって、一体何ものなのだろうか。。
出産を予定している人は、着床の邪魔をするポリープをホルモンをコントロールする薬を飲むことでできなくしたり、内視鏡切除をしたりするようだが
その予定のない私は、放置していていい訳？
月経の際に内膜が剥がれる時に月経痛が起きるみたいなので、その量が多いと、必然的に月経痛がひどくなるっていう、それだけだなのだろうか？
その他に支障がなければいいけれど。。っていうかきっと不妊の原因になるっていうのが支障なのだろうな
子宮内膜症の疑いもあるって言われた事もあったけれど（これは確か学生の頃だったっけ）
要は私は月経痛がひどくて、不妊の原因をたくさん持っていて、免疫力も低く、癌の可能性も持っているっていう人なんだね

もう子供が欲しいなんて思わなくなったし、早死にしなければいいのだけど
早死にしたくないのではなくて、厳密に言えば孤独なまま死ぬのが寂しいだけだけれども。
現実的な問題としては、医療費がかかる、ということと、ストレスをなるべくためないようにするために、転職ができない可能性がある、ということだろうか。
私はいつ転職できるのだろうか。
もう、できないのだろうか。

でも
今は、夢や希望がない。
誰にも大切にもされていないので、自分の命も殆ど高価に思えない。

気力がなくなっているのが、自分でも分かる。
私は一体なんのために病気を治すのだろう、と思いながら病院に行くのだろう。
一体なんのためにこんなに時間とエネルギーを病気に費やすのだろう、と思うだろう。
病気が治ったとして、じゃあ、何がある？と自問する自分がいる。

改めて、今の自分に何もないことに気付く。

きっと、もっとほくほくであれば、頑張って病気を治そうとするのだろう。


ずーっと投げやりな私がいる。

今月の月経開始は
昨日の６月１４日（土）の夜１９時頃

早めにきてくれて助かった

今度から基礎体温も測って、不正出血があった際には、なぜ不正出血が起こったのかが少しでも分かるようにしておこう
まずは基礎体温計の購入…

毎日、起きた時に記録するっていうのだよね？
面倒だなぁ。。。
寝ぼけ眼での測定に自信ないけど
頑張ろう。

どこで基礎体温計買えるのかな？
この前普通の体温計買ったけど、基礎体温計は置いてなかったもんなぁ
普通の薬局で売っているのかな？

いじわるのことだから、後回しの可能性大！


不正出血が確か去年の夏？くらいからあった覚えがあるけれど
不正出血ってびびる

それと下腹部痛もへこむ

この前５月の排卵日辺りに、不正出血があって（おりものにちょっと血が混ざる程度）
卵巣辺りが痛かった

このところ、去年くらいから？おととしくらいから？
卵巣辺りの痛みがあるのがとても心配
生理痛とは違った痛みで、重く、広範囲である生理痛とは違って、もっと局所的で、ひきつったような痛み
右側左側っていう感じ
毎月あるわけではないけれど、かといって、右だけとか左だけっていう訳でもない。
去年１１月頭の、あののたうちまわるくらいの痛みはこわかった。結局救急車は呼べなかったし、最悪の一日を過ごすことになった。あの男、許せない。
あの右下腹部の激痛（ひどい生理痛よりも痛かった）は一体何だったのだろう
排卵日があの頃よくわからなかったので、わからない（月経周期にその当時開きがあって一定じゃなかった）
その男に早く解放されたいと強く思い始めて、痛みが強くなっていったので、ストレスと連動しているとその時は思っていたけれど、そういうストレスによる下腹部の痛みは、後にも先にもあれっきりだったし


昔からおりものは多いくせに、免疫力が弱い（おりものは免疫力に比例するわけではないのか…）

学生の頃から、性交後におりものに変化があることがよくあった
一度は病院に行ったこともあるし（膣炎と、雑菌量が多く出て、通院で薬を挿入してもらっていた）

今回の子宮がん検診でのクラス３判定も、私の免疫力の弱さかなとも思ったし

どうやったら免疫力なんて上がるんだろうか
風邪はひかなくなったのに



今回は生理痛重くないといいな
今現在は、生理痛はほんの少し。ない、と言えるくらい。でも、ひどい時が物凄いひどいので、それと比較しちゃってるかもしれない。
あんまり動き回りたくない、という程度。
重い、とかだるい、とか、そのあたり。
激痛ではない。
先月が物凄くひどかったので（あまりの痛さに４時間くらい眠れなかった覚えが）
今月は楽に感じる。
いつもの生理痛っていう感じ。
やっぱりストレスはいけないようだ。


希望のお医者さんは水曜日だけれど、とりあえず初診だし、今度生理が終わって木曜日あたり行けたら行こう。
木曜に生理は終わらなさそうだから、月曜日？いや、来週に持ち越すならやっぱり水曜日まで待つ？


ああ、疲れた。
ご飯をほとんど食べていないからきつい。

子宮癌検診で、陽性でした。
クラス３。
クラス３にはaとbがあるようですが、その区別は私の貰った結果には書かれていませんでした。
いずれにしても、厄介なことになりました。

27歳。
中学生の頃にはKURT COBAINが27歳で自殺した時、あまりのショックに自分も27歳で死のうとか思ったその27歳である。
その時（当時14歳）一度死んだ私。
そして
23歳の頃、内膜ポリープが5個もできていて、1.5cmという巨大なものまであった私
薬物療法で、結局半年？一年？くらいの治療とも言えないような治療をし
悪性になることのないと言われる内膜ポリープは、出産予定のない私には手術の必要性もないとのことで、その後3年、婦人科にも行くこともなく現在に至っていた。
その時のショックで、また一度死んでいた私。
人生に見放される、という言葉ぴったりの絶望感である。
怖い物知らずの私に、大鉈が振り下ろされたのである。
あの頃は、子供が欲しかった時期であるので、まるで存在を否定されたかのような絶望感はそれまで経験したことのないものだった。
それから時も経ち
姉が子供を二人産んだことで、私の中で子供が欲しいという欲求は嘘のように綺麗さっぱりなくなった
これもおそらく本能なのだろう
去年秋くらいから下腹部の激痛、数回の不正出血で、なんとなく悪い予感はしていたが
予感というよりそれは症状だったのだ

今回の結果は想定内と言えば想定内。
去年の夏好きな人に告ってあっさりふられてからの絶望感もあり
この子宮癌検診の結果は、実は思ったよりもショックはかなり少なかった
勿論予想が見事的中して、悔しいとは思ったが
これほどまでに冷静でいられるのは、これまでの人生で、辛い思いをしてクッションができていたのだな、と思った
私の人生は、始めから決まっていて、ちゃんと順序よく、物語が進んでいる証拠である。

つまり27歳の年で、この結果を見て崩壊しないくらいの強さは私は用意できていたということだ。

勿論、人が死んで、条件反射的に哀しみに暮れるのと同様に、哀しくて辛い。
ずっと泣きっぱなし

癌という存在も怖がっても仕方ないし、若くして死ぬことも怖くないが
哀しみは多分同じだ。
では、孤独感はどうだろう。
孤独感も、おそらく軽減されている。
そもそも人間は一人で生まれて来て一人で死んでいくものだと小さい頃から考えていたし、運命に見放された、と思う時は、大抵孤独感を覚えるものである。

特に内膜ポリープの時のショックは、そんな感じだったと思う。
癌宣告、くらいのショックであった。（内膜ポリープがなんなのかさっぱり分からなかった私は癌腫瘍と思っていたから）

それもあって、山あり谷ありの人生は、自分が強くなる他ないのだ、と気付いて、様々な方法で強くなろうと努めるようになる。

強くなればなるほど、厳しい試練を与えられているような気もするけれど
耐えるしかない
与えられたのだから

ということで、生理前ということもあり超ネガティブな日記で今日は終わります。
イライラしているし、結果は12時間前に知ったばかりで、少々疲れてもいる。


今までの人生は面白いことばかりで
濃密な出来事満載であったが
これから、死ぬまでにもおそらく沢山の面白い出来事が私を待ち受けているだろう。


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ここ最近の気付き
・そう言えば、腰が猛烈に不快だった。骨なのか内部なのかの区別も腰痛の経験があまりない私には分からず、『腰が痛い』と思っていたが、多分これも症状だろう。
・急に立ったり、変に力を入れたり、変な体勢で突然立ち上がったりすると、右、もしくは左の下腹部が引きつる様な痛みがあった。これはあの激痛辺りを中心に、去年の夏以降の気付き
・排卵日辺りの下腹部の痛みが気になる
・たまにある不正出血。排卵日辺り。
・重い生理痛。